Apuntes

Tenía muchas ganas de grabarme en un audio, o un vídeo para hacer una conversación fluída. Pero me parece que no es real, así que tendré que escribir a la brevedad para que no se me escapen las cosas...

Ayer fue un día algo inquieto, si es que así se pudiese decir, únicamente en término de los pensamientos. Porque a decir verdad, no estoy haciendo nada seriamente, como rutinas o deberes forzosos. Todo lo que hago, es como una burla, conmigo misma o con quien sea.

Ahora que escribí esto, creo que es algo un tanto preocupante. Siempre he sabido que no tengo muchos tornillos como debiese ser, pero el hecho de vivir en una burla de lo que sea que haga, me parece burdo y algo irritante. Podría verme y cachetearme.

Pero si decidí escarbarme, así como lo hice anoche, basta sólo un poquito para que de la nada broten lágrimas.

Sinceramente no sé qué estoy haciendo, ni qué está pasando conmigo. He vivido estos días sabiendo que hay cosas por hacer, como cosas que quiero hacer para mí. Eso no ha sido un problema, tengo mi set de cuadernos, estuches y computador para trasladarlos a cualquier espacio de la casa en cuanto quiera disponerme a hacer algo.

Pero a decir verdad, nada pasa.

Lo he tomado como una especie de procastinación, algo que a veces sucede, y ah que es verdad! cuando no quieres hacer nada y haces cualquier otra cosa... En fin. 

Sin embargo, paré un segundo antes de acostarme, porque tenía un algo incómodo que atender, algo indescifrable que estaba sucediendo aunque no queries ver, como de esos murmuros dentro del corazón. Me bastó con abrir los ojos hacia ese sitio que me revocaba en el interior, tapada por la ansiedad e indiferencia del día a día, para encontrarme con mis lágrimas y perderme una vez más en medio de ellas, y la sinceridad.

Estoy en un punto en que no sé dónde estoy. Pues qué, acaso una adolescencia tardía, o bloqueada, que vino a quebrar pavimento ahora? Podría reaccionar así por orgullo y bajando el perfil a todo esto. 

Pero no, no puedo hacer nada, porque perdí el norte, eso que a veces pasa en la vida, solo que ahora no sé cuál o cuáles son las prioridades de mi vida. Tengo un vacío en donde no encuentro ninguna base para flotar sobre mis propios cimientos. Sé que hay pasos que tengo que hacer en mi presente, como ya titularme de una vez y terminar la tesis, atender mis pegas como colectivos, ayudar en mi casa como conviviente, y por último y no menos importante, encontrarme en mis deseos... 

Pero no sé realmente a dónde mierda apuntar. Porque no sé lo real de todo esto. 

No me sé, ni lo sé, cuáles son mis sueños? A dónde apuntarían entonces? Qué o quién soy yo para apuntar?... Cómo llegué así hasta aquí?

Nunca he estado sola antes. Nunca me he probado a mi misma. Y por eso creo que la vida podría tomarmela como una burla.

No importa dónde vaya, siempre tengo ojos. Manos donde caer, pero nunca pensé ni busqué caer conmigo misma. No quiero desmerecer con estas palabras, ni menospreciar tanto amor que he recibido. Solo siento que he tenido la vida muy hecha. Y no son mis manos.

Ver películas y otras realidades a la mía, tan duras, tan crudas y fuertes, como lo son enfrentarse con este mundo, me hace sentir que no he tenido grandes luchas que enfrentar realmente. Qué son las mías en comparación a ellas, de qué mierda me quejo. Mas de qué sirvo, de qué fuego estoy hecho. 

No sé cuál es mi verdadero valor, ni me he valorado, no siento en qué momento me he echo valer por mi misma. Porque aún no lo consigo resolver. Cuando la vida se torne un paso serio.

Acaso alguna vez sentí esto? Porque siento que ese sentimiento casi de burla, ha estado conmigo toda la vida.

Ni siquiera se salva el colegio. Una vida mediocre, así como muchas cosas y deberes que se hacen por cotidiano y como algo que tiene que cumplirse en la vida. 

Pero brillantemente, han sido las relaciones humanas las que me han salvado inesperadamente de este sentimiento. Me han dado un vuelco en alguna circunstancia de la vida, una sorpresa. No hay espacio, ni segundo, que dé para sentirla una burla. Es una brisa fresca, un refresco cuando llega...

Entonces, qué hacer con todo lo dicho? Qué significa? He perdido tiempo no alentándome a salir más ratito de mis amarras inventadas por terceros y supuestas responsabilidades? Porque, a eso vine?, o más bien, estoy perdiendo el tiempo escarbando en estas apreciaciones?

... 

Solo tengo un deseo: quisiera llenarme de vida, pero no sé cómo. Y lo más seguro, es que esté siendo hipócrita, con la vida que he recibido. Pero creo que no he sabido vivirla, no he sabido encontrarme con ella ni caminar junto a ella. Voy corriendo muchas veces, escapándome de ella creyendo que estoy bien, haciendo lo que se espera que hagamos, mientras iba dormida. Y ya, ya no quiero eso. Porque siendo franca conmigo, no estoy hecha para esto. Me atrevo a decir que como muchísimas personas. Pero tengo que hablar desde la mía ahora. 

Ya no sé ni lo que estoy diciendo, o a dónde me está llevando esto, pero agradezco infinitamente tener este espacio, esta cueva, este refugio creado por mí. Mío y para mí. Sé siente bien crear algo para unx.

Vine aquí queriendo escribir una cosa, y llegué hasta aquí terminando con algo totalmente distinto.

Finalmente ayer pude escribir mi pena, tras entender que no siento nada por lo que hago, y que nada me motiva ni me interesa hacer algo; nada me lleva a sentirme sinceramente viva. No sé cuál es la prioridad en mi vida, porque la persona que soy, no sé si soy yo realmente, o si donde estoy es un lugar que realmente me importa, más que me consienta.

Y sólo logré llegar a un acuerdo conmigo: pase lo que pase, hagas lo que hagas, sitúate desde donde estás y busca responder a los hilos que te llevaron hasta aquí. Cuando te sientas perdida, escucha tu interior hasta la sinceridad de tu alma, y busca desde allí salir a flote. Una vez que vuelvas al bote, sigue remando hacia donde estabas, pero con la condición de no abandonar esa luz que encontraste en el agua que te permitió volver al bote. Porque algo que decirte, algo te está queriendo decir que viene. Pero entonces continúa, como un primer camino que te conducirá a la salida. Hacer lo que tengo que hacer, es también un recordatorio de lo que he vivido, y que me ha llevado hasta aquí, ya que sea como fuese, has llegado hasta aquí con muchos regalos del universo, y que me han estado preparando para llegar a este momento, para lo que tiene que venir. 

Uniendo los cables desde el fondo de mi corazón, sin dejar de trabajar, yo creo y confío que podría llegar a encontrar alguna pista, alguna luz que me diga en qué parada tengo que bajar, y cuál es la dirección que tengo que tomar para seguir en esta excursión incierta. Pero muy abierta, para llegar a la cima, a la panorámica, con los ojos del corazón. 

*

Así como V buscó perderse y aventurarse aún sintiendo y sabiendo en el fondo que lo miran raro por estas cosas, por sentirse solo y aislarse; él pudo seguir abriendo el corazón desde la sinceridad y en ese lugar en medio de la tranquilidad de la naturaleza, creyendo en su perdición como un lugar de desencuentro, y a la vez que dejaba entrever se, que todo está y estará bien. 

Así como Namjoon, en su sencillez de la vida, yendo a la intimidad de la naturaleza, caminando con ella, en silencio con ella, subir a la cima de tierras extranjeras y desconocidas, para reconocerse en ella. 

Caminar en lo desconocido para reconocerse en ello. Es lo más sincero que podemos hacer por nosotros mismos. 

Siento cierta nostalgia de compañías solitarias y sinceras. 

No quiero olvidarme de eso. Quiero amar desde mi lugar, finalmente, y hasta me emociono con escribirlo. Porque siguen siendo las palabras más sinceras que puedo expresar en estos momentos.

Quien pregunte a qué me refiero, cómo me siento, qué pienso, o a dónde voy, cómo muchas veces... Sigo pensando en que pierden su tiempo, porque no puedo más que perderme, y responder a la brújula que apunta mi corazón.  

Chaltumay... 

080620